退職当日の気持ち(書き殴り)

仕事を辞めた。もう社会の歯車じゃなくなった。とはいえ日常が1つなくなるのは寂しいもので、寝落ちから目覚めた午前4時からはぼーっと夜明けを眺めていた。私がいなくなったとてまた1日が始まる。世界は回る。

間髪を入れず今日から新しい人が来る。結局歯車ってのは代替可能なんだ。社会なんてそんなものだ。

陰ではあれこれ言われてるかもしれないが、挨拶回りで掛けてくれたのは「頑張ってね」「(大学院なんて)すごいなあ」「お体に気をつけて」「また地元に戻っておいで」といった優しい言葉ばかりでこっちが拍子抜けした。ここで人に恵まれていたことに気づいた。飲み会もなく、普段は黙々と仕事をしていて全然みんなの人柄が分からなかったが、最後の最後で少し分かった気がする。もっとみんなのことを知りたかったな。

職場の上司はみんな「お父さん」「お母さん」的存在だった。特に課長は実母と同級生だった。課長に最後のお礼を言う時に泣きそうになったのは、一人暮らしを始めることになり親元を離れる感覚に似ていた。

最終出勤日は、少しでも後任の方に初期負担をかけまいと2時間半残業して仕事を終わらせた。残業代は申請しなかった。

こうして私のささやかな社会人生活は終わった。

外に出ると真っ暗なのは初めてだった。駐車場に向かう道では、もうこのルートを通ることはないんだと思うと泣いた。毎日通った道だった。あんなに仕事が嫌だと言っていたのだから、まさか自分が最後に泣くとは思わなかった。

同時に不安も押し寄せた。恐い。これからどうなるんだろう。未来は明るいと信じたい。私は何にでもなれる。でももし失敗したら…？

組織に属することはぬるま湯に浸かっている状態だと思うようになった。私は安泰を捨てた。

こんな静かな朝を迎えるのも最後だ。今日から、自由で、多様性があって、でも汚くて、競争の激しい地に足を踏み入れる。

期待と不安の中、新しい夢に向かって挑戦する自分に幸あれ。